Два друга встречаются, один с подбитым глазом.
Второй: -что случилось???
-жена подбила...
-за что???
-я её назвал на "ТЫ"..
-????
-Лежим мы в постели, она говорит милый Мы так долго не занимались
сексом, а я ей - не мы, а ТЫ....
одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а
маме кефир - ты занят!!
Разъяренная тетка врывается в кабинет к гинекологу и с порога орёт
благим матом:
- Доктор, зачем в моей справке вы написали «здоровая»?!
- А что, по-вашему, я должен был написать?
- Ну, например, «маленькая»... Или «как у всех, но лучше».
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб*т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб*те - лучше бы давили!"
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я
наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? -
А я чищу твоей зубной щеткой.

ИДИЛЛИЯ
Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: "Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?"

Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
"Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто - это ж не грешно".

Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
"Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!"

И опять молчанье. Голубые
Очи Таня скромно потупив:
"Или, хочешь, игры ролевые?
С медсестрой, к примеру, лейтмотив?"

Тихо. Теребя чулочка сетку,
Воздуха набрав побольше в грудь:
"Хочешь, пригласим в постель соседку?
Групповуха. Только, чур, чуть-чуть!"

Вновь молчанье. С деланным испугом,
Жмурясь, прикрывая персей треть:
"Может быть, ты вместе с лучшим другом
Хочешь с двух сторон мной овладеть?"

Тишина. Довольная Татьяна:
"У меня ты не такой как все.
Я себе нашла не грубияна.
На уме не только чертов секс.

Извращенцы попадались раньше -
Им бы только трахнуть похитрей.
А с тобой ни гадостей, ни фальши,
Ни фантазий грязных, ни блядей.

Все, родной, тебя не беспокою.
Трать на сон свободные часы".
Оттянув резиночку рукою,
Пальцами другой она в трусы

Лезет кружевные. Возглас счастья -
Стон сорвался тихий с полных губ?
Так и жили пятый год в согласьи
Таня и ее мужчины труп.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты
засечь...
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
У женщины должно быть пять
мужчин.Муж,любовник,друг,генеколог,начальник.Генекологу она должна всё
показывать и всё рассказывать,любовнику всё показывать,но ничего не
рассказывать.Другу всё рассказывать,но ничего не показывать.Мужу не всё
показывать и не всё рассказывать.А начальнику?-А что он прикажет.
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на
операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю!
Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается
потpебность отдавать годы жизни,
здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда
порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Ну и глухомань...
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четыре�