- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!


- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.


- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето?
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.


Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. Его спрашивают:
- А какое у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что Вы такое можете делать нам полезное?
- Могу пришить, могу раскроить.


Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.


- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.


- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...


Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...


- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!


- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

• 
• 
•