[COLOR=#7F003F]Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как
чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так,
с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит
из последних сил: - Ищи!

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Случай в вагоне метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!

Приходит грузин к врачу:
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но нЭ гардЭливо!

Плывут пароходы - привет Мальчишу,
летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы………………- остановились...

Он – ГАИшник. Она – налоговый инспектор.
Смотрите на всех экранах страны мелодраму - «Сволочи!»

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х.я нам зимой вентилятор?![/COLOR]

• 
• 
•