Я кое-что поняла.
Я лишком много требовала.
Он старался как мог, в то время, как я ревностно взращивала мое и так непомерно огромное Я. Мне было скучно. Мне все казалось, что отдавая всю себя ему, я теряю себя, не понимая, что я есть только рядом с ним.
Вспоминая, какой я была весь последний год, удивляюсь, как он вообще меня терпел. Вечно недовольная, чего-то требующая. Внимания в основном. Брюзга, да и только. Конечно, такая женщина не может быть желанной.
Я все обижалась, почему, когда я так же продолжаю о нем заботиться, он перестал не только благодарить, но и вообще замечать это. На зло переставала заниматься домашними делами, провторяя про себя «Ах, та так, тогда я вот так». Придумала себе дурацкую войну, продолжая глупое противоборство.
В мыслях все чаще появлялось «Если бы я была одна… сколько возможностей бы у меня было». Под возможностями понимая не мужчин, а возможность заниматься тем, что хочется, ходить с подругами в кино, гулять по Москве, ездить на выставки, работать. Не понимая, что мне ведь никто и не запрещал, мне просто было лень выбираться из Подмосковья. Вместо этого я торчала целыми днями дома, ленясь выйти даже в магазин за продуктами и отращивая задницу.
Разве можно любить такое чудовище? Даже я сама себя не любила. И винила в этом его.
И вот он перестал меня любить. Он перестал меня желать. Он устал.
И как бы я ни старадась, он никогда уже не будет видеть во мне интересную женщину. Ту женщину, которую он когда-то полюбил. Слишком гадкой я была весь последний год. И причина вовсе не в его матери, даже если она и пыталась отравить нашу жизнь. Каждая ошибка была только моей. Я все обижалась, придумывая себе демонов, забыв о том, что рядом со мной лучшый мужчина на свете. Забыв, что отношения – это не борьба, а союз.
И он ушел.
И сказать «Я буду прежней, я буду лучше» не возможно. Назад уже нет дороги, да он по ней и не пойдет.


Я прекрасно понимаю, что только время поможет притупить боль. Впервые посещают мысли о суициде. И только сознание, что я не могу так поступить с матерью, заставляет отходить от окна и гнать эти мысли.
Я думала, что после первой любви в 17 лет уже ничего страшнее не будет. Это несоизмеримо хуже.
Ты говорил, что ты простил меня. А я в гневе восклицала «За ЧТО тебе было меня прощать?!»
Прости меня. За то, какой я была. За то, что не ценила.

• 
• 
•