[COLOR=brown][SIZE=-1]«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икpoй.
Подбегает к нему сын:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

-Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

Американский миллионер рассказывает:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблокаипродали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов..

У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...






[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•