[COLOR=brown][SIZE=-1] :)
Вышел Кощей на 30градусный мороз и отморозил свое левое бессмертие...

"Издевается"-подумала девушка,глядя на принца на черно-белом коне.


- ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА ? КАК СЕМЬЯ ?
- ОЖИДАЮ ПОПОЛНЕНИЯ...
- ТАК ТЫ СКОРО СТАНЕШЬ ОТЦОМ..?
- НЕТ, Я СКОРО ЗАВЕДУ ЛЮБОВНИЦУ......


Девушки ,которые говорят:"Меня трудно найти и легко потерять,"-напоминают мне носки.


"Когда не знаешь, как писать "здес" или "сдесь", пиши "тута".


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".



ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ НАПЛЕТЁШЬ ЖЕНЕ, ОБЪЯСНЯЯ, ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ЯЗЫК ЗАПЛЕТАЕТСЯ....


Мужчины бы никогда столько не выдумывали,если бы женщины не спрашивали...


Где ночью упал - там и "Планетарий"!!!


Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Млин, нам тут не до шуток!


- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!


Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все - секс да секс.
Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо?
Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью.
Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой, батюшка, задолбалась с эти сексом.
Дома два раза было, пока шла сюда, два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...


[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•