[B][SIZE=+1][COLOR=violet]Позитиффф 2[/COLOR][/SIZE][/B]

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


Дедушка Мороз! На прошлый новый год я просила у тебя мужчину.
Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры...


Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!


Женщина написала на табуретке "диета" и села на нее


Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Нормально. Там одни таджики, их никто не считает!


Поймал мужик золотую рыбку:-Хочу маленький заводик,дом и машину.
Рыбка:-хорошо,но в кредит или по лизингу...-
Так, выбирай:на сливочном или на растительном.


Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.


-Ты когда-нибудь ел крабов?-Нет,
но я пробовал их палочки.


Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры..


Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…


Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.


Женская логика всегда оставляет след на мужской психике...


Едут в одном купе парень и девушка.
Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
-Могу я задать вам вопрос?
Парень:
-Конечно!
-Вы думаете о том же о чем и я?
-да!
-Извращенец!


Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Маша, детей - Юля и Павлик.
Вы все еще хотите выйти из Windows?"

• 
• 
•